sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

Bom Carnaval a Todos!!!






Para quem vai brincar, descansar ou viajar:

TENHAM UM EXCELENTE CARNAVAL!!!

Fotos retiradas do Pinterest, Tumblr e Getty Images (Janine Bergmann, Ruy Barbosa Pinto e Pisco Del Gaiso)

terça-feira, 25 de fevereiro de 2014

Pirata da Perna de Pau

Marchinhas de Carnaval 

Eu sou o pirata da perna de pau
Do olho de vidro, da cara de mau
Eu sou o pirata da perna de pau
Do olho de vidro, da cara de mau

Minha galera
Dos verdes mares não teme o tufão
Minha galera
Só tem garotas na guarnição

Por isso se outro pirata
Tenta a abordagem
Eu pego o facão
E grito do alto da popa
"Opa! Homem não!"

segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

Saiba Quando Um Homem Quer Uma Mulher

Fotos Reprodução

Esse post – mais um que pego emprestado porque vale muito a pena compartilhar –, foi super bem escrito por Xico Sá, do UOL, explica muito do que já falei, falei, falei, falei e falei para algumas amigas... Confesso que eu também já ouvi – e muito – tudo isso dito por outras grandes amigas e amigos :)

Gente, quando o homem realmente quer uma mulher, ele vai atrás, acreditem!!! Não tem reunião, carro quebrado, mãe doente que impeçam o cara de te ver... Prefiro que leiam e tirem as suas próprias conclusões, ok???

Ah... Tem muito mais textos legais de onde este veio bem aqui ;)

Saiba quando um homem está a fim de uma mulher e/ou O impressionante Homem-Monet 

Quando um homem está a fim de uma mulher ele esquece as convicçõezinhas que lhe são mais caras. Pelo menos por um tempo. É justo.

Ele muda, se transforma, vira uma espécie de Monga do amor e do sexo. Jogo de espelhos.

Ele te leva em um restaurante japonês mesmo odiando um restaurante em que a comida vem crua e o guardanapo pegando fogo –atribuem esta definição da culinária oriental ao Veríssimo, pode ser, duvido, digo, não lembro, o genial LFV é a maior vítima da autoria troncha na Internet.

Quando um homem quer mesmo ele perde até o jogo do seu time, embora fique ligado no rádio do porteiro e indo ao banheiro para checar o resultado. Mas já é um puto ganho e tanto.

Quando um homem está na fissura, mesmo sendo um macho-jurubeba, ele começa a ajeitar seu mocó de homem solteiro. Ele compra pelo menos duas tacinhas fuleiras para o casal beber junto. Logo ele, um tosco que até então apenas reutilizava copos de requeijão Poços de Caldas e de geleia de mocotó Colombo.

Quando um homem quer agradar para ficar junto, ele vira um Uri Geller ao contrário, aquele mágico do “Fantástico’ das antigas. O cara dá um jeito nos seus talheres tortos e ajambrados.

Quando te quer mesmo, amiga, ele faz até uma faxina, porcamente, tudo para debaixo da cama ou da geladeira. Haja bom-ar no conjugadinho de Copacabana, haja Pinho Sol no banheiro da kitinete do Largo de Santa Cecília (SP), haja desinfetante naquele apezinho do edifício redondo, o Módulo, na Conde da Boa Vista, Recife.

A operação Pinho Sol é um clássico do homem quando ama ou está apaixonado, no mínimo, pela formosa dama. Diz muito.

Quando um homem acha que ama, mesmo sendo o mais sedentário do planeta, este homem vira o rei do pentatlo, nega.

Ele troca a picanha suculenta pela dieta de um spa no meio do mato no interior de São Paulo. Dieta de 600 calorias, limpeza de pele, detox completo, mesmo com uma cachacinha Dedo de Prosa escondida na moita. Maldita clandestinidade alcóolica.

Quando um homem acha ou está a fim, mesmo sendo um macho-jurubeba empedernido, ele cheira a rolha, sente o bouquet e vira um amante de um bom vinho imediatamente. É capaz de discorrer horas sobre o aroma amadeirado, vixe, taninos suaves, corra, Lola, corra, este é o pior tipo, como tenho dito desde priscas eras.

Quando um homem está a fim, seja para amar ou apenas uma transa, ele se transforma em um legítimo picareta. Vai ao Google diante de qualquer assunto que te pareça importante ou afetivo e é capaz de discorrer sobre o tema com a cara de pau de um especialista. Ele saca tudo de David Bowie, por exemplo, quando tu falas na exposição sobre o artista no MIS de São Paulo.

Mas quando o homem está querendo mesmo, não apenas te levar na cama, vai te parecer, muitas vezes, um leso, abestalhado, simplesmente por querer à vera e não conseguir ser tão esperto, não usar a picaretagem do marketing sexual e/ou amoroso.

Quando um homem está a fim, seja para que modalidade de relacionamento, ele nunca tem reunião fora de hora, mesmo que pertença aos partidos herdeiros da velha esquerda –“pra fazer revolução tem que ter reunião”, era o mantra.

Quando o caboclo está na tua não vira o pescoço na rua, te protege no lado de dentro da calçada, presta atenção no vestido novo, te aquece no ar condicionado criminoso e siberioso dos cinemas do Rio. Sim, também compra o ingresso com antecedência e pensa num lugar nada óbvio para te levar depois.

Quando um homem está a fim… ele impressiona. Pode ser fissura sexual, pode ser ilusão de ótica, pode ser começo de amor para valer etc. Quando um macho está a fim vira um verdadeiro homem-Monet, o impressionista-mor.

domingo, 23 de fevereiro de 2014

Macacão Super Prático =)





Fotos Pinterest

Piadas de Bêbado

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não se lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!


Um bêbado acaba de sair do bar… atravessa a rua desatento e um carro o desvia e mete a mão na buzina:
- Bi bi !!!
E o bêbado diz:
- Eu também ‘bibi’…


Um bêbado vira para uma mulher e diz:
- Nossa mas como você é feia, a coisa mais horrível que eu já vi.
Ela responde:
- E você é o bêbado mais nojento que eu já vi.
Ele prontamente responde:
- É, mas amanha eu já tô bom!

Royals

Lorde


I've never seen a diamond in the flesh
I cut my teeth on wedding rings in the movies
And I'm not proud of my address, in the torn up town
No post code envy


But every song's like gold teeth, grey goose, trippin' in the bathroom
Blood stains, ball gowns, trashin' the hotel room
We don't care, we're driving cadillacs in our dreams
But everybody's like cristal, maybach, diamonds on your timepiece
Jet planes, islands, tigers on a gold leash
We don't care, we aren't caught up in your love affair


And we'll never be royals
It don't run in our blood, that kind of lux just ain't for us
We crave a different kind of buzz
Let me be your ruler, you can call me queen bee
And, baby, I'll rule, I'll rule, I'll rule, I'll rule
Let me live that fantasy


My friends and I we've cracked the code
We count our dollars on the train to the party
And everyone who knows us knows that we're fine with this, we didn't come from money


But every song's like gold teeth, grey goose, trippin' in the bathroom
Blood stains, ball gowns, trashin' the hotel room
We don't care, we're driving cadillacs in our dreams
But everybody's like cristal, maybach, diamonds on your timepiece
Jet planes, islands, tigers on a gold leash
We don't care we aren't caught up in your love affair


And we'll never be royals, it don't run in our blood
That kind of lux just ain't for us
We crave a different kind of buzz
Let me be your ruler, you can call me queen bee
And baby I'll rule I'll rule I'll rule I'll rule
Let me live that fantasy


Oooh ooooh ohhh
We're bigger than we ever dreamed, and I'm in love with being queen
Oooooh ooooh ohhhhh life is great without a care
We aren't caught up in your love affair


And we'll never be royals, it don't run in our blood
That kind of lux just ain't for us
We crave a different kind of buzz
Let me be your ruler, you can call me queen bee
And, baby, I'll rule, I'll rule, I'll rule, I'll rule
Let me live that fantasy

sábado, 22 de fevereiro de 2014

Assino Embaixo


Bolo de Goma

Foto Reprodução 

Ingredientes 

200 gramas de açúcar
200 gramas de margarina
1 gema de ovo
1 pitada de sal
leite de coco, o suficiente para dar o ponto da massa
1 quilo de goma de mandioca (a mesma massa usada para fazer tapioca) 

Modo de preparo 

Misture o açúcar, a margarina, a gema e o sal. Acrescente o leite de coco e o polvilho em quantidade suficiente para dar o ponto de corte com uma tesoura.

Corte a massa em forma de concha com o auxílio de uma tesoura ou enrole-a como uma rosquinha.

Leve ao forno preaquecido por dez minutos e asse os bolinhos por 40 minutos.

Esta receita é uma deliciosa para acompanhar um café ou chá... Amo muito... Quando pego um pote com estes biscoitos, rapidinho, rapidinho, como tudo!!! :)

Quem enviou esta receita para este site aqui foi a Tia Marlene e, a diferença que notei desta para a receita que fazemos aqui na Paraíba é que usamos amido de milho e, não, a goma de tapioca.

Mesas Rústicas





Fotos Pinterest

Por Aí #7

Lavender Fields, Kent, England

 Swarovski Kristallwelten, Wattens, Áustria

 Parlamento, Hungria

Serra do Rio do Rastro, Santa Catarina, Brasil

 
Mallorca, Espanha

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

Pierrô Apaixonado

Noel Rosa e Heitor dos Prazeres 

Um pierrô apaixonado
Que vivia só cantando
Por causa de uma colombina
Acabou chorando, acabou chorando.

Um pierrô apaixonado
Que vivia só cantando
Por causa de uma colombina
Acabou chorando, acabou chorando.

A colombina entrou num botequim
Bebeu, bebeu, saiu assim, assim
Dizendo: pierrô cacete
Vai tomar sorvete com o arlequim.

Um grande amor tem sempre um triste fim
Com o pierrô aconteceu assim
Levando esse grande chute
Foi tomar vermute com amendoim.

Um pierrô apaixonado
Que vivia só cantando
Por causa de uma colombina
Acabou chorando, acabou chorando.

Um pierrô apaixonado
Que vivia só cantando
Por causa de uma colombina
Acabou chorando, acabou chorando.

A colombina entrou num botequim
Bebeu, bebeu, saiu assim, assim
Dizendo: pierrô cacete
Vai tomar sorvete com o arlequim.

Um grande amor tem sempre um triste fim
Com o pierrô aconteceu assim
Levando esse grande chute
Foi tomar vermute com amendoim.

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

Secret

(Trad.  Ilma Mendes dos Santos)

La poésie est  incommunicable.
Reste tort dan ton coin.
N’aime pas.

J’entends dire qu’il y a une fusillade
à la  portée de notre corps.
Est-ce la révolution? L’amour?
Ne dis rien.

Tout est possible, moi seul impossible.
La mer déborde de poissons.
Il y a des hommes qui marchent dans la mer
comme s’ils marchaient dans la rue.
Ne reconte pas.

Suppose qu’un ange de feu
ait balayé la face de la terre
et que les hommes sacrifiés
aient demandé pardon.
Ne demande rien.

Carlos Drummond de Andrade